El espejo- Mi amigo

Las personas reaccionamos de forma diferente, ¿no es verdad? Yo me encerré y me dediqué por completo a los estudios. Pero, hoy quiero hablar de una amiga – otra Rahab – que intentó encubrir el dolor de otro modo. 

 

 Mi enemigo, el espejo, era para ella el mejor amigo.

En vez de descuidarse físicamente, ella invirtió todo lo que podía en su belleza. Ya no quería simplemente ser bella, tenía que ser atractiva. Yo quería perderme en la multitud, ella quería ser encontrada, deseada, codiciada. Para eso, cambió su manera de vestir, su comportamiento, pasó a maquillarse excesivamente. Al hablar, inspiraba soberanía y confianza. Encantaba a todos, principalmente a los hombres, que competían por su atención.

Quién la veía, jamás se aventuraría a decir que había sido fruto de violencia y abuso sexual – era muy segura pero quién la conocía, como yo, sin el maquillaje físico y emocional, entendía que era su modo de lidiar con el dolor.

Yo buscaba un valor al que agarrarme en lograr tener más conocimientos; ella en poder dominar a los hombres y escoger con cual relacionarse, aún eso significara romperles el corazón, pero nunca el suyo. Aprendió a usar a los hombres, para nunca más ser usada; durante muchos años de su vida rechazó la palabra “amor”. Mientras usaba a aquellos que se volvían locos por su apariencia, sentía dentro de sí como si cada relación estuviera vengándose de aquel que le abusó.

Pero con todo lo que hizo, todas las relaciones que vivió, tantas camas en que se acostostó, no consiguió vencer lo que estaba dentro de ella. Ahora ella usaba y abusaba, pero en el momento de recostar su cabeza en la almohada, venía nuevamente la culpa del abuso que sufrió.

¿Quien sabe si no eres tú una Rahab así? ¿Te defiendes haciendo sufrir a los demás? ¿Piensas que el abuso le robó la dignidad y que no hay más razones para preservarse, valorarse, amar su cuerpo hasta el punto de protegerlo? Esa Rahab encontró también la salida.

El cambio comenzó el día en que entendió que no necesitaba usar a nadie para mostrarse fuerte, la fuerza estaba dentro de sí. Tanto ella como yo vencimos el sentimiento de culpa.

Y usted, que espera para también liberar-se de esa carga?

Creo que llegó su hora!

Colaborou www.cristianecardoso.com

Quién es ese monstruo invisible?

"Yo tuve la culpa, no debería haberme comportado así. Mi esposo  tiene toda la razón. ¡Soy una tonta!". Esas fueron las primeras palabras de una amiga cuando su marido la insultó y humilló por primera vez.
Como ella, muchas son las mujeres que ha sufrido ese tipo de maltrato en su vida.
El problema es que las mujeres piensan que la situación un día cambiará y que todo volverá a la normalidad.

Esto fue lo que  ocurrió a mi amiga, quien en un principio soportó todos los desprecios y malos tratos de parte de su esposo.

Ella mismo me dijo:

-Tenía miedo de perderlo. Por eso me echaba la culpa yo. Creía que era una situación pasajera y que el estrés lo tenía irritable. Los insultos eran tan recurrentes que incluso llegó a gritarme en  lugares públicos.

Qué es la  "Violencia Psicológica?

  La violencia psicológica es cualquier tipo de maltrato verbal hacia el cónyuge o de ambos entre sí. Se manifiesta como reiteradas descalificaciones y críticas duras.

 Generalmente quien ejerce esta forma de agresión trata de menospreciar al otro. "Es sarcástico e irónico cuando su pareja emite una opinión o comentario; sin importarle herirla".

Los especialistas advierten que "el maltrato psicológico deprime, estresa y enferma a la persona agredida. A tal punto de creer que es normal en una relación amorosa y que no es necesario pedir ayuda".

-Por eso, es fundamental que quienes sufren violencia comuniquen esta situación y jamás acepten insultos ni críticas gratuitas de parte de su pareja.

Si me quiere, ¿por qué me maltrata?

Según los estudios existen hombres que no toleran que su mujer se desenvuelva o destaque más que ellos. "La única manera de sentirse seguros es descalificarla y/o agredirla. Sin embargo, también hay ocasiones en que el consumo de drogas o alcohol produce esta conducta violenta".

Aunque las víctimas de la violencia psicológica pueden ser tanto hombres como mujeres -sin importar el grupo social-, el género femenino es el más afectado por esta realidad.

Es muy importante que desde el comienzo de la relación exista respeto entre ambos. Que cada uno admire y escuche al otro. Por ningún motivo se deben aceptar críticas injustificadas y expresadas de mala manera, la verdad es que: "Nadie tiene derecho, sea hombre o mujer, a maltratar al otro".

Tips para detectarlo

• Sentir angustia frente a un comentario de la pareja.
• Percibirse expuesto a una situación dolorosa e inmerecida.
• Sentir que hiere lo que el cónyuge dice.
• Ser blanco de humillaciones reiteradas.
• Recibir amenazas de daño a terceros de parte del agresor.

Tratamiento En el caso de la víctima , es esencial que busque apoyo. Para ellas es importante que pueda participar en terapias individuales o grupales. La finalidad es lograr que se sienta contenida y no como una víctima, el Proyecto Rahab las puede ayudar. Respecto del agresor, lo primero es conseguir que reconozca su problema. Luego, también es necesario que busque ayuda.

Entendiendo el abuso sexual

El abuso sexual es un evento que marca la vida de muchas personas, hombres y mujeres lo han sufrido en algún momento de su vida, la mayoría lo sufrieron en la infancia o en la adolescencia. Sea como sea, las secuelas del abuso no solo impactan a la persona víctima, sino a la familia también.

El abuso sexual es un golpe emocional. Causa daños en el amor propio y en las formas de ver la vida. Las secuelas más importantes del abuso es la depresión  y el abandono de la persona a sí misma.

También hay la drogadicción,  la anorexia, los intentos de suicidio y muchos otros problemas que  implican evitar una realidad, en algunas oportunidades se originan como  secuelas de  abuso sexual, donde básicamente la persona tiene  el deseo de autodestruirse por el sentimiento de no valer nada, o   huir de la cruel realidad.

No todas personas abusadas reaccionan igual, pero todas se tornan esclavas de ese trauma.
El golpe emocional del abuso deja mensajes de:    “tu no vales nada”, “eres un objeto que cualquiera puede usar”, “eres tan mala que la vida te está castigando”, “no sirves para nada” y etc...

   

Es por eso, que es necesario y realmente importante reconstruir lo que el abuso destruyó, y   es fundamental que la persona busque la sanidad interior, eso es el primer paso.

Muchas veces las personas que fueron víctimas de abuso no desean iniciar un proceso de terapia o consejería,  por el miedo a recordar y revivir el evento del abuso. Pero en la práctica, se ha observado, que la persona que enfrenta su pasado, y reconstruye su vida a partir de eventos positivos de autovaloración, logra recuperar su bienestar emocional con mucho éxito.

Amigas sepan que el abuso no define sus vidas!

Si necesita ayuda para superar el abuso sexual, en el grupo Rahab tenemos personas capacitadas que pueden ayudarla. Es importante aclarar que no es un problema que se soluciona en una sola sesión, en una sola platica, si guste entre en contacto con nosotras al rahab.usa@gmail.com, aquí estamos para servir-les.

Su amiga Rahab

Lo que es "proyecto Rahab"?

Holá amigas, aquí en ese blog ya comente un poco sobre nuestro trabajo con el grupo "Rahab" aquí en los EUA, pero quizás muchas de ustedes aún no están familiarizadas con ese grupo, entonces decidimos hacer un video para que así usted pueda entender mejor el objetivo de ese proyecto, que es totalmente sin fines lucrativos, sin ninguno interese monetario,  y comparta con sus amistades, que quizás para ella esa sea la puerta que la va a llevar a ser libre y feliz, buen fin de semana a todas y lunes aquí estaremos de regreso con mucho mas  consejos para que usted encuentre su cura interior!
Att: Rahab

Como amar-se a si mismas?

Cuantas son las mujeres que debido a las malas experiencias, los abusos sufridos, sufren con la síndrome de  inferioridad,  no se aman a si mismas,  no se quieren, no se dan el valor que ellas  merecen,  muchas de las veces no se sienten bonitas, solo tienen ojos positivos para otros, pero nunca los usa para si mismas, y eso amigas es condenar-se a  una misma  a  vivir una vida amarga y cruel, por eso aquí les dejo unos cuantos consejos, para que usted se ame y seas feliz!

• 1. Deja de auto-criticarte.  Niégate a criticarte. Acéptate exactamente tal y como eres. Todo el mundo cambia. Cuando te criticas, tus cambios son negativos. Cuando te apruebas, tus cambios son positivos.

• 2. No te asustes. Deja de atormentar-te con tus pensamientos negativos. Es una forma horrible de vivir. Busca alguna imagen mental que te produzca placer  y inmediatamente reemplazara el pensamiento aterrador por un pensamiento agradable y que te hará bien.

• 3. Sé amable, buena y paciente. Sé amable contigo. Pórtate bien contigo. Ten paciencia contigo misma. Trátate como tratarías a una persona a la que verdaderamente amas.

• 4. Elógiate. La crítica apenas destruye el espíritu interior. El elogio lo construye. Elógiate todo lo que puedas. Se sienta satisfecha  por lo bien que haces las cosas, por más insignificantes que ellas sean.

• 5. Sé comprensiva con tus defectos . Comprende que los creaste para satisfacer una serie de necesidades. Ahora estás encontrando formas nuevas y positivas de satisfacer esas mismas necesidades. De modo que deja amorosamente que las viejos hábitos se vayan poco a poco, el cambio es natural.

• 6. Cuida de tu cuerpo.  Quien ama se cuida, cuide a  tu cuerpo bien, lo alimente saludablemente, le de las horas ciertas de descanso, invierta en su apariencia, en su cuidado personal, eso le ayudara a querer-se cada vez más.

• 7. Trabajo con el espejo.  Cuantas son las mujeres que huyen de los espejos? Y cuando los buscan es apenas para mirar mas claro sus imperfecciones,  mucho cuidado con eso!  El espejo apenas refleja lo que usted cree que es. Haga de el su mejor amigo, haga un acuerdo con el, si usted quiere el puede mostra-le apenas sus calidades, lo bello que hay en ti, solo depende de ti misma.

• 8 ¡Hazlo ya! No esperes a sentirte bien, ni a perder peso, ni a tener un nuevo empleo o una nueva relación. Empieza ahora a hacer cosas diferentes, y hazlas lo mejor que puedas, hazlo por ti misma, por tu bien estar, porque quieres superarte, porque quieres a cada día  estar enamorada mas y mas de ti misma.

•  Les dejo un video para que usted compruebe como es mucho mas fácil  encontrar la belleza en otras personas que en una misma, se van a sorprender!

10 razones del porque ellas soportan todo

 Sabemos que hoy día el abuso esta mas presente en la vida de las mujeres que nunca, y uno mucha das veces se pregunta como hay tantas mujeres, en pleno siglo XXI, que son sumisas a este maltrato?

Les doy 10 razones, por la cuales muchas lo hacen

1- Sentimiento de culpabilidad:
Muy comúnmente, la mujer piensa que los problemas de pareja son por su propia culpa. Creen que si su novio o esposo les fue infiel, es porque ella de algún modo le ha fallado, que no le han dado lo que necesitaban, o que simplemente no hicieron las cosas de la forma correcta y como a él le hubiese gustado. En definitiva, piensan que la culpa es de ellas mismas, e por eso ellas merecen el abuso que sufren

2- Por el miedo al lo que "Dirán" o que "Harán"
 Muchas mujeres no se atreven a romper por miedo a lo que pudiera pasar a consecuencia de ello.
Puede ser por miedo a lo que hará su ex o bien lo que él pueda decirle a los demás de ella… También está el miedo al qué dirán los demás… sus amigas y especialmente la familia.

3-  No se sienten  capazes de dejar-los ir

Para algunas mujeres, es muy difícil dejar que su pareja se vaya, o marcharse de su lado… romper. Aunque estén en una relación tormentosa, tal vez incluso recibiendo abusos físicos y emocionales, no se sienten capaces de dejarlo, decir adiós, soltar a su pareja. En algunos casos concretos, puede que el resultado final merezca la pena, pero por lo general es mejor saber soltar a tiempo.

4-  Miedo de equivocar-se

Otro motivo para no dejar la relación, aunque sea una relación muy dura, es el miedo a equivocarse marchándose. Observan que constantemente, en novelas, televisión, cine e incluso relaciones que conocen, después de dejar a sus parejas, muchos  se arrepienten y desearían nunca haberlo dejado. Tienen miedo a que  les pudiera pasar a ellas, y que después las cosas estarían peor que ahora.

5-  Por los amigos y los parientes

Lo común es que la pareja tenga las mismas amistades, y los mismos lazos familiares,  que se relacionen con las mismas personas. Si se produce una ruptura, sienten que tendrían que dejar esos amigos que tienen en común, se rompería esos lazos, y eso muchas veces puede resultar muy duro, teniendo que empezar otra vez la vida, solas, sin las amistades por las que han trabajado durante años.

6-  Por que no tienen adonde ir

Este es un motivo muy fuerte para muchas mujeres, especialmente las que han pasado años compartiendo hogar o en matrimonio. No saben a dónde podrían ir si llegaran a romper con él, sienten que no tienen ningún sitio a dónde ir, a donde escapar y refugiarse.

7-  Por que mismo siendo un Bruto, ella lo ve encantador

Puede parecer paradójico, pero muchas veces ocurre que esa misma persona que les hace la vida imposible de repente también se convierte en un hombre encantador que las vuelve a enamorar una y otra vez. Hay que tener mucho ojo con esto, pues los hombres manipuladores y abusivos muchas veces utilizan estas técnicas para dominarnos.

8- Por los hijos

Este es quizás uno de los principales motivos por los que muchísimas mujeres aguantan en relaciones tormentosas que muchas veces incluso llega a alcanzar situaciones de abuso, manipulación, ataques físicos y emocionales: los hijos. Las mujeres somos fuertes por naturaleza, y una madre con hijos por los que velar pueden serlo más aún. Lo que ocurre es que muchas veces esa fuerza va dirigida a aguantar y no a tomar nuevos riesgos por un mejor futuro lejos del padre de los niños. No quieren que sus hijos vivan con el trauma de los niños de padres divorciados o separados.

9- Por los valores morales

Porque sientes que dejarle “no sería lo correcto”. Todas las personas hemos crecido con valores morales que se nos ha enseñado desde pequeños, puede que diferentes valores, pero valores a fin de cuentas. Esos valores familiares, sociales o religiosos muchas veces nos llevan a aguantar junto a un hombre, aunque él no cumpla bien con su parte y abuse de nosotras. Desde que naciste creciste como una hija, y como tal te sometías a tus padres sin importar lo justo o injusto que pudiera ser.Ahora sigues con ese “síndrome de hija” con tu pareja, con quien crees que debes permanecer pase lo que pase.

10 - Por que tendría que empezar de nuevo

Lo cierto es que darse cuenta y decidir que debe finalizar una relación que tal vez ha durado muchos años y ha supuesto una gran apuesta personal en la vida, es muy duro. Pueden sentir que la relación era parte de su propia apuesta por la vida, por lo que lucharon, y que si no funcionó y va a finalizar quiere decir que no valió la pena, que lucharon por algo que no merecía la pena, y por ello la definición de ellas mismas es confusa. Supondría que se tendrían que volver a descubrir a si mismas, que tendrían que volver a empezar de cero, decidir quienes son, qué quieren en la vida, a dónde ir… y muchas veces pensar en eso da mucho miedo.

Sepan que por tras de todo hay una raíz...

Quizás  por el hecho de yo un día también haber sufrido abuso en mi infancia, y después de eso haber  racionado de maneras bien distintas en mí vida, para mí hoy día es mas fácil colocar-me en el lugar de otras personas que intentan lidiar con sus raíces. 

   Sin embargo, por lo general, esperamos que las personas piensen y se comporten como nosotros y como eso no siempre sucede, nos tomamos la libertad de sacar conclusiones precipitadas acerca de los que están a nuestro alrededor.

Muchas veces la forma de hablar, o de comportarse, o incluso el hecho de que aquella colega del trabajo o de la escuela se aísle, se torna un motivo para que la juzguemos.

Lo que no percibimos es que aquel comportamiento no es otra cosa que un fruto de experiencias pasadas, las cuales esta colega intenta esconder o ni siquiera tiene conciencia de que las mismas le dejaron secuelas emocionales.

Cuando nos encontramos con una persona que nos parece retraída, o ruda o, incluso, muy charlatana, antes de que hagamos un comentario o la clasifiquemos de alguna forma, vamos a pensar si por detrás de una sonrisa, o de una timidez, no existe allí un sufrimiento, una raíz camuflada.

¿Qué hacer para ayudarla? Acérquese a ella, no consideres su manera de ser, extiende tu mano, ofrece una palabra de cariño y compresión. Busca ver más allá de lo que las apariencias te muestren, procura escuchar las palabras que no son dichas, y leer entre líneas.

Tal vez seas la única, en el medio de un grupo grande, que va a poder ayudarla a salir de ese capullo.

Recuerda lo que conté en mi testimonio: ¡aprendí muy temprano a fingir! Era la mejor alumna de la clase y de la escuela, era muy madura, y nadie podía imagina que este era el resultado del abuso que estaba atravesando.

Más tarde, ya adulta, era una profesional competente, muy segura de mí misma en las decisiones de trabajo, en el gerenciamiento y coordinación de subalternos, pero ocultaba la violencia doméstica que pasaba.

Cuanto más hablamos de este asunto, más encontramos mujeres que necesitan de un hombro amigo, de una oportunidad para compartir aquello que han escondido hace muchos años.

Y cuando llegamos a conclusiones precipitadas no ayudamos a nadie. ¿Ya pensaste en ser tú ese hombro amigo?

Esté  mas atenta y sea mas sensible con  las personas que están a su derredor, que usted va encontrar respuestas a muchas de sus preguntas, las va a comprender  mejor.

Articulo substraído del sitio:  http://www.cristianecardoso.com

Cuan lejos estamos del abuso?

Cuales son las señales visibles de un abuso?

Aquí les dejaré unos cuantos ejemplos, para que ustedes vean si les suena familiar, o no.

- Actos o actitudes violentas como: ofensas fisicas o verbales hacen parte de su vida?

- Su pareja o familiar demuestra un comportamiento agresivo?

- Usted evita ciertos asuntos con miedo de dejar su pareja o familiar enojadado?

-Usted se queda con miedo cuando no consigue hacer alguna cosa para su pareja o familiar?

- Usted se pregunta si esta quedado loca?

-Usted cree que merecer ser maltratada?

- Usted se siente emocionalmente agitada o indefensa?

Su Pareja o Familiar:

- Humilla, critica, o grita con usted?

-Habla mal de ti delante de tus amigos?

-Ignora tus opiniones y éxitos?

-Te pone la culpa a ti por su comportamiento abusivo?

- Te ve como un objeto o propiedad en lugar de una persona?

- Te amenaza en quitarte los hijos o lastimarlos?

- Te amenaza con quitarse la vida si te vas?

-Te obligar a tener relaciones intimas?

-Destruye tus cosas, tus partencias?

-Es Excesivamente celoso y posesivo?

-Contrala adonde vas y con quien sales?

-Te Aleja de tu familia y amigos?

-Limita tu dinero, teléfono  y carro?

-Te Llama o constantemente tratando de saber de ti?

Si hoy en día, usted vive unas de esas condiciones, o quizás eso hace parte de su pasado, les recomiendo a  seguir ese "Blog", pues aquí encontrarás consejos  muy valiosos,  que con certeza les ayudará a "Romper el Silencio"